shta vas je danas nasmejalo?

Ulazi Crnogorac u engleski pab i glumi da zna jezik. Dođe konobarica, a on se prodere:

* Giv mi van kafurina vit varekina, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati.

Masta:

iskre iz malog mozga
-posudjeno sa interneta-

LUDI, ODAVNO NISAM PROČITALA NEŠTO OVAKO!!!!
TOPLO PREPORUČUJEM DA IZDVOJITE PAR MINUTA!

U prilogu je pismeni zadatak jednog beogradskog gimnazijalca!
Zaslužuje da se pažljivo pročita do kraja...

*Napomena pošiljaoca pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak
Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
- "Koštana"
- "Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim"

Ševa je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oči su mi sklopljene.
Osećam miris sveže lakiranog drveta.Pomislih kako je moj mrtvački
Sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro.
Slusam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih
da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio
sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam
zadovoljan.
Sahrana je prilično dobro uradjena. Mile, prvi gučevački trubač sa
svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju,
dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom
zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.
Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim",
ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah jos jednom moje sirote unučiće i
pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško
pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dodje vreme da
se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima
raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi
ispričamo".
Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro,
Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka." Priznajem, malo sam se
uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.
Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa
rekoh:
"Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.
Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."
Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reči:
"O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa
Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma
Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da
spomenem..."
Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja
tako mali, pa se zbunio preda mnom. Medjutim, našao je nekako prave reci, pa
rece:
- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet ću ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da
si promašio temu.
Bog je moćan - pomislih u sebi...

**Dobio je 5!!!**

I zaslužio!

Vratio se Mujo iz lova iz Afrike i pita ga Haso šta je ulovio. Kaže Mujo:,, Ulovio sam 6 lavova, 5 slonova i 4 NOPLIZA". PIta ga Haso šta mu je to nopliz, a Mujo mu odgovara:,, Znaš ono malo crno koje kada uperiš pušku u njega kaže NO PLEASE".

stvarno originalno

Pita uciteljica djecu ko je roditeljima pomagao danas?
-Ja sam radio! javlja se ucenik dizuci ruku
-A gdije ti je antena? pita Perica

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI .
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci
da ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces vjerovati - ceka tramvaj..."

Mladić, koji namerava da se ženi pita doktora za savet, kako da provali da li je devojka nevina. Doktor kaže:-"Treba ti malo plave i malo crvene boje."Mladić u čudu pita šta da radi sa bojom. Doktor objašnjava:-"Ofarbaš jedno mudo plav...om, drugo crvenom bojom. Ako prve zajedničke noći prokomentariše "ovo su najčudnija jaja koja sam ikad videla", znaćeš na čemu si.

jutro je i na zalost jos me nista nije nasmejalo...vec razbesnilo!!!!!!

racun za fiksni telefon!!!!!!!!!!!!!!

3000 tisuce?????!!!!!!!!!!

cim se vratim s posla, ima da postrojim ukucane!!!!!!!!!!!

a cini mi se da znam ko je glavni krivac............

sada cu mu ukinuti i hranu...i pranje vesa, kao i peglanje, i osmeh i toplu rec....ma ukidam mu sveeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!...i vazduh koji dise!!!!!!

Big burger

drugar

Chuck Noris ne jede MED on jede PCELE